Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он похож на самолет.
— ???
— На земле от него совершенно никакой пользы.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке…
… в друзья не добавляются. А за новостями следят!
Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт..
… они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.
Моя жена, если и причитает «еще…еще»…
… так только тогда, когда я мою посуду…
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
