- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне поpа домой.
— аааа…
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
— Что, поpа?
— Да, уже два…
— Два часа?
— ДВА БУДИЛЬHИКА!
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Жизнь прекрасна, удивительна — если выпить предварительно !!!
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
